Tales From The Orden

Объявление

Tales From The Orden
Админы:
Тактик и кнут:
Бальтазар фон Нойманн (365129904)
Ответственный за дисциплину и цензуру
(попробуйте только что-нибудь нарушить!):
Исаак Фернанд фон Кемпфер (438308560)
Погода и время:
Середина июня.
Альбион - пасмурно, вечер;
Ватикан - тепло, вечер;
Германика - тепло, периодически идёт дождь, вечер;
Империя - удушающая жара, ночь.
События:
Ролевая временно закрыта

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Tales From The Orden » Флудильня » Анекдоты по Trinity Blood.)))


Анекдоты по Trinity Blood.)))

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Ребята, на права не претендую, собрано с разных сайтов.))
Наслаждайтесь жизнью!)))

Вы слишком много смотрели Торибла,
если:

1. Утверждение, что Каин убил брата своего Абеля кажется вам несколько сомнительной
2. Вы точно знаете, что Уильям Вордсворт - изобретатель
3. Вы точно знаете, что Вацлав Гавел живет в Риме.
4. Марионетки на ниточках вызывают у вас подозрительное отношение к кукольному театру
5. При виде девочки с синими волосами, одетой в готичную горничную, оглядываетесь в поисках фон Нoймана
6. Точно знаете, что вампиры - это технология
7. Глядя репортаж о пожарах на юге США, радуетесь: "Мир очищается огнем"
8. Звучащий орган вызывает у вас легкую панику
9. Вы точно знаете, что орден розы и креста основал Каин.
10. В названии деревни Исаково вам чудится тайный подтекст...

Реклама от Исаака:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными.
- А сейчас?
- Сейчас они мокрые и шевелятся!

Вопрос: почему весь Розенкройц в черном, а Каин в белом?
Ответ: раскрасить забыли!

- Я принес вам контурные карты территорий, находящихся под контролем Ордена!
- А что вы мне в нос чистым листом бумаги тычете?
- А потому что власть фюрера не знает границ!

Вопрос к Каину:
- Что ты можешь?
- Вот, скворечник могу прибить.
- Да, такой прибьет и не задумается…

Из разговора Ньюманов (любых)
- Ох уж эта мне мода. Мне вчера приснилось, стою это я в белой рясе, весь в белых, белых рюшечках, и вот тут белый, белый бантик!
- Тьфу ты, чернуха какая-то!

Вацлав и Уильям играют в шахматы. Вацлав:
- Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!

Каин спрашивает Исаак:
- Ты любишь своего фюрера?
- Люблю!
- Умрешь за него?
- Умру!
Спрашивает Дитриха:
- Ты любишь своего фюрера?
- Да.
- А сможешь за него умереть?
- А кто же тогда будет любить моего фюрера?

Тихий зелeный сквеpик в Риме. Hа лавочке отдыхает Абель, вытянyв ноги. Мимо бежит Сет и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на х@й! Ля-ля-ля-ля!

Леон на допросе:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!

Выходят из туалета Уильям и Вацлав. Вацлав назидательно обращается к Уильяму:
- Когда я учился в Духовной Академии, нас учили после туалета мыть руки.
Уильям (пренебрежительно):
- А когда я учился в Университете, нас учили не ссать на руки.

Уильям подарил Медичи новый автомобиль – но без руля.
Медичи отправляет ему письмо: «Пожалуйста, вышлите руль – невозможно управлять». Уильям отвечает:
«Вы жмите на газ, а управлять я отсюда буду».

Леон падает с одной из башен дворца Ватикана:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!

Идет Петрос с окровавленым топором. Навстречу ему Медичи:
- Петрос! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Матиас проснется, а у него голова в тумбочке.

Звонит Катарина в полицию:
- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый братец Франческо Медичи.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Заседание в тронном зале Ватикана проходило не совсем обычно. Франческо вальяжно и беззаботно как никогда сидел в своём кресле, Катерина, чуть ли не трясясь, смотрела на Алессандро, ибо никогда не думала, что Его Святейшество способно быть злым вообще, а тем более настолько. Папа же, стиснув зубы и сжав руку на скипетре, беспощадно сверлил взглядом заспанных глаз стоящее перед ним духовенство.
- Итак, сегодня на повестке дня… - прошипел он и несколько священников невольно отпрянули назад, - в результате переговоров с Альбионом нам удалось добиться стабильного сотрудничества, при котором выигрывают обе стороны, посему я принял решение об укреплении связей с другими терранскими государствами и создания некоторых институтов, в коих задействованы будут также и мафусаилы... – юный понтифик покосился на кардинала Медичи, который словно бы не слушал его и с блаженной улыбкой разглядывал солнечных зайчиков на потолке – далее я ставлю в перспективу сотрудничество с Империей Истинного Человечества во имя восстановления повреждённой тысячелечие назад нашей планеты – Франческо всё ещё молчал, словно это было не гневное шипение его младшего брата а сладкая музыка, в то время как остальные присутствующие не находили себе места – и для осуществления её намерен в ближайшее время добиться личного контакта с Её Величеством Августой Владикой.
В зале наступило гробовое молчание, в коем как-то неуместно звучало Аве Мария, которую кардинал Медичи напевал себе под нос. Алессандро сдвинул брови и улыбнулся зловещим оскалом.
- Но сперва о насущном, господа. КАКАЯ СКОТИНА СОЖРАЛА ВСЕ МОИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!?!?!?!

Франческо, излучая решительность и непоколебимость, зашёл в комнату Алессандро и громко хлопнул дверью. От неожиданности и испуга Его Святейшество сиганул от него в окно. После настойчивого преследования в саду кардинал Медичи таки настиг его в беседке. Когда он был уже в метре от зажатого в угол папы, тот от переизбытка чувств ляпнулся в обморок.
- Ну вот, как всегда - раздосадованно вздохнул Франческо - А я только хотел тебя по головке погладить…

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!- Инквизиция. Брат Петрос (с).

Рекламный слоган ордена "Розенкройц":
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Проект "Красный Марс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.- "Ну и как после этого верить людям?" думал Каин Найтроуд

Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой.
Исаак:
- Ну, как отпраздновал?
Дитрих:
- Как всегда, перепились, потом переспались.
Исаак:
- А девочки были?

Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асра и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику.

Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?   

Кардинал Медичи был известен как закаленный в боях воин. Так пишет Сунао.
Вопрос в том, где же закалялся этот новоиспеченный Павка Корчагин, если, по утверждению того же Сунао, крупных войн между Ватиканом и Империей не случалось уже лет 100?
Вывод прост: кардинал Медичи приобрел бесценный военный опыт в боях местного значения со своей сестрой Катериной Сфорцей. Много раз коридоры замка Сан-Анджело оглашались воинственными криками, когда Франческо и Катерина сходились в схватке не на жизнь, а на совесть, ломая канделябры и подвернувшихся под руки-ноги киборгов.
Оружием в этих баталиях кардиналам служили их огромные тяжелые шляпы, правильно проведенный удар которыми мог свалить наземь даже Абеля на 40%. Много нервов и сил потерял Медичи в этих ожесточенных сражениях, в которых он неизменно оказывался побежденным, так как природная честность не позволяла ему сильно бить женщину, в то время как Катерина только радовалась возможности посильнее пнуть ненавистного братца, не гнушаясь самыми подлыми приемами, как то щекотка, подножки и применения оружия массового поражения (ногтей).
Так закалялся в боях кардинал Франческо ди Медичи.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор:(монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Каин со скуки издевается над Мельхиором.
- Если ты хочешь yгостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!"
- Hеееет! Дyмай как юpист!
Вконец замученный Пигмалион, зло:
- Хоpошо, фюрер. "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Вопрос"Сколько будет дважды два?"
Вордсворт: конечно, четыре!
Вацлав: берет шпаргалку, смотрит - четыре.
Ноэль: достает калькулятор, считает - четыре.
Трес: садится за компьютер, пишет программу - четыре.
Эстер: - Да что я, все константы должна помнить?!

(Прости, Хьюго)
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Вуз. Профессор Вордсворт читает лекцию, а рядом стоит Трес. Профессор: - Господа студенты, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Трес:
- Представьте себе телегу...

Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Кэмпфер и Дитрих:
Кэмпфер: Лохэнгрин, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Дитрих: Но я же хотел котёнка или щенка...
Кэмпфер: *Кивает на Каина, подбирающего руку* Ну, не все получают именно то, что хотели!
Дитрих: *Глядя на Гудериана* Да, но этот....как-то странно на меня смотрит...

Исаак: Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там танк в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Исаак:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и танк украли, я вас просто убивать буду!

2

После очередного сражения со злом контуженный Авель жалуется Катерине:
- Катерина-сан, с мыслями никак не собраться...
Катерина(ласково):
- Не пытайся, их там нет.

- Любовь моя! Радость моя! Жить без тебя не могу!
- Каин-сан, опять с острым соусом разговариваете?

В комнате сидят Исаак с Дитрихом. Вваливается злющий Гудериан:
- Кукловод, твою мать!
Дитрих(спокойно):
- Что, Исаака?

Каин, Исаак и Бальтазар сидят и играют в карты, Кемпфер проигрывает. Но Батлер умеет делать хорошую мину при плохой игре... Когда он вышел, мина сработала безотказно.

Сет и Милка обсуждают внутреннюю политику. Сет:
- У нас в Империи две проблемы: дураки и плохие дороги.
Милка:
- Ну, одна легко решается с помощью асфальтовых катков...
- Да я знаю. С дорогами что делать?

Времена учёбы Исаака. Урок химии. Учитель:
- Кемпфер, какого цвета раствор?
- Синего.
- Молодец...
Спустя полчаса на развалинах лаборатории Исаак оправдывается перед обгоревшим учителем:
- А что, я виноват, что я дальтоник?

3

Сидит Каин у себя в кабинете, смотрит на глобус:
IGNE NATURA RENOVATUR INTEGRA,IGNE NATURA RENOVATUR INTEGRA,IGNE NATURA RENOVATUR INTEGRA... Ты будешь, сука, очищатся или нет!

4

Нашли как-то Каин, Дитрих и Бальтазар яблочко золотое. А на яблочке надпись была "Прекрастнейшему". Все они прекрасны, естественно завязался спор кому же яблоко достанется. И пошли они к Исааку, чтобы тот разрешил их спор.
Бальтазар пообещал Исааку, если то выберет его, вечный мир и поддержку в делах Ордена.
Каин пообещал помогать Исааку в благородной миссии очищения мира огнем (вместо беганины за телом Абеля).
Дитрих пообещал такое, что детям до 21 года знать не положено, а после 21 тем более ибо черевато летальным исходом.
Посмотрел на них Исаак как на идиотов и отобрал у них экстперименталььный образец молодильного яблочка, который как раз недавно кто-то из лаборатории украл (с) Nicholya Arden

5

Дитрих - Каину:
- Каин-сама, хотите, покажу фокус?
- Ну?
- Обратите внимание:в рукаве нет Вашей кредитки...
*выстругано из фанфика, темы для каковых не создано*

6

Често утащено из контакта

Каин на собрании: "Сейчас я вам продемонстрирую первую степень обалдения." Звонит по телефону (в Ватикан).
- Позовите Дитриха.
- У нас такого нет!
- Итак, вторая степень обалдения. (Звонит по тому же номеру.)
- Позовите Дитриха.
- Вам сказали, у нас такого нет!!!
- Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
- Позовите Дитриха.
- %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же - нет такого!!!!!
Встает Дитрих и говорит:
- А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
- Алло, здравствуйте, я - Дитрих, меня никто не звал?

Из дневника бдительного Мельхиора.
8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Дитрих равнодушно пожимает плечами:
- А моемy yдавy пофиг!

Мельхиор Каспару:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис...

-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Кемпфер, бросив тапок в Бальтазара, а попав в Хельгу.

- Бога нет. Исаак Батлер.
- Исаака Батлера уже нет. Бог.

7

за моим авторством

Хельга спрашивает у проводника:
-А можно мне в мужское купе? - и протягивает ему деньги, подмигивая.
Проводник берет мзду и, улыбаясь, пропускает ее в вагон.
Через несколько секунд Хельга выбегает обратно на улицу и истошно кричит:
-Да что это такое? Что творится, да как вам не стыдно?!
Вагоновожатый заходит в указанное купе, а там сидит Ноэль и красится:
-Милочка, а вы думали, вы одна такая умная?..

8

Каин: У нас в Ордене есть проблема.
Исаак:Какая?
Дитрих:Какая?
Бальтазар:Какая?
Мельхиор:Какая?
Каспар:Какая?
Каин: У нас в Ордене есть некто, кто очень сильно тупит!
Исаак:Кто?
Дитрих:Кто?
Бальтазар:Кто?
Мельхиор:Кто?
Каспар:Какая?
И хочу напомнить, что все выкладываемые мню анекдоты либо сочинены, либо переработаны мной...

9

Приходит однажды Каин домой. Открывает дверь, видит, Исаак в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там Бальтазар полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я пришел домой, вхожу, вижу Исаака в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
Бальтазар голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему Бальтазару!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один Исааку!
- Я спокойно спал утром, как вдруг врывается Каин и начинает кидаться тумбочками.
- Слово свидетелю номер два Дитриху!
- Сижу я в тумбочке...

Приходит Исаак к Бальтазару в гости. Смотрит - на стене висит тазик.
- Что это? - спрашивает Исаак.
- Это говорящие часы.
- Как это?
- А вот как!
Бальтазар берет молоток, подходит к стенке, и ка-ак бабахнет по тазику молотком! Из-за стенки крик Хельги:
- Тварь!!! В два часа ночи!!!...

Бася, Мел и Касси сидят в своём замке, в гостиной:
Касси: -Есть хочется...
Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Мел:
- Не-е... Грязи слишком много!
Бася (обводя взглядом бардак в гостиной):
- Ничего! Привыкнет!

Лучшие друзья Хельги - её ноги.
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие друзья.

Дитрих - Исааку
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!

Сидят в баре Бальтазар, Исаак и Гудериан.
Гудериан:
- Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью коньяку и позвоню девушке, с которой вчера познакомился.
Исаак:
- А я схожу в душ, тресну стакан водки и завалю Дитриха в кровать.
Бальтазар:
- А я подойду к двери, позвоню, и бегом под окно. Без пиздюлей он у меня еще ни разу не уходил.

Каин приходит домой и застает Исаака с Дитрихом.
Каин:
- Убью!!!
Дитрих:
- Забодай.


Вы здесь » Tales From The Orden » Флудильня » Анекдоты по Trinity Blood.)))


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC